точно-точно! это обо мне!
А у меня еще и совпадение такое - я телец, и в год Быка родилась. Так что бедные грабли! Лоб-то крепкий

Женщина в таблице Менделеева
ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 50 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой. ))))

Добавлено в 15:04
-----------
Ты пришёл домой под утро,
В женских шлёпках и трико...
На щеке - следы от пудры.
Я тебе сказала : "Ко...!"
Ты невнятно плёл про даму,
И какое-то родство...
Ведь предупреждала мама,
Что ты истинная "Сво.."!
Я себе решила: хватит,
Оскорбленьев не снесу!
И ушла... В одном халате!
Ты кричал вдогонку : "Су...!"
Не имевшая супруга,
После "что?" да "почему?"
Закадычная подруга
Про тебя сказала :"Му...!"
Говорила: "Что за радость
Быть прислугой мужику???"
Догадалась я, что зависть
Движет этой старой "ку..."
Я домой к тебе вернулась -
Зол, небрит, и пьян в соплю...
Чтой-то сердце встрепенулось:
"До чего тебя я лю...!"
Грудь мою переполняет...
"Где ж такого я найду?
И чего мне не хватает?...
Я, наверно, просто "ду...!"

kitsunia81, Вірш - в точку
Ну і від мене: Цитати з реальних дамських романів
* От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
* Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в неё.
И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!

* Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

* Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн,
где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба.
За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

* В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти её губы.

* Мужские пальцы гладили её голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.

* Грейс почувствовала, что её соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.
* Он взял её лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

* Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

* Джейк встал на колени, стягивая с неё джинсы и открыв ей вид на залив.
* Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

kitsunia81
oliana Забавные вещицы

А учёные не как не могут прийти к единому мнение: где же могут находиться губы у представительниц женского пола. А он с первого раза.

Сколько грусти и мольбы в глазах кошака
kitsunia81, стих просто в точку
А вот эти фразы из романов еще надо было умудриться придумать

Греческий анекдот. На уроке религии учительница спрашивает: Дети, где находится Бог? Дети отвечают:один-Бог на небе, другой-Бог в наших сердцах. А Никос говорит: -Бог-в туалете. - почему? -Я слышал вчера, как мама говорила: - О Боже, ты до сих пор там?!!!

Хороший календурь. Только названия месяцев какие-то грустные.

Иду по лесу никого не трогая,
Глядю - мужчинка ходит вокруг пня.
Я глазки долу, как учила мама строгая,
А он, ВАЩЕ, не смотрит на меня!

Один, в лесу, бесхозный, в глухомани-то..
Во, фартануло! Нюхом чую, шо маньяк!
Ща как снасилует меня, на зло мамане-то..
(Я шо зазря с утра гуляю тут иль как!)

Та нападай уже! (Дери тебя секирою!)
Глянь - грудь вперёд, походка от бедра!
Пол дня уж пред тобой тут дефилирую,
Домой хочу и жратоньки пора!

Достал...Спросила: Хошь меня убогую?
Как он сердешный стал мне хрень нести!
Шо мол грибник я, баб чужих не трогаю,
Да и ваще он не по девичьей честИ!

Шоб не ломался гад, я ткнула "автомАтою"
-Ты носом не крути! Бери, чего дають!
Мне шо здесь век, в лесу. круги наматывать?
Уж скоро собираться в "скорбный путь"!

..Ну, я обиделась и дядьку отдубасила..
Мне! Отказал! - не дружит с головою!
сломала ему нос, губу расквасила,
А напоследок- пнула в пах ногою!

Иду, ругаюсь, гляньте какИ гордые!
Побрезговал, вишь, честь мою отнять!
Не больно и хотелось! (С такой мордою!)
Пойду-ка завтра снова в лес...гулять...

Вот вам анекдот из жизни - пришла ко мне на точку вчера бабушка -серенькая пенсионерка лет так 65 и попросила ... АФРОДИЗИАК. !!!! Да еще и рассказать принцип его действия?!.
Никогда не думала, что могу так краснеть и запинаться. А что вы по этому поводу думаете? Сексу все возрасты покорны?

tetiva, конечно покорны. Здорово, что у бабушки только в 65 лет возникла необходимость помогать чувствам. Раньше таких неполадок наверное небыло.
Точку открыла? Вот почему пропадаешь с форума, не до нас сейчас. Как у тебя дела?

Муж возвращается с работы, на столе записка от жены: "Дорогой, я ушла к подруге, на ужин - рыба, удочка в коридоре".
***
Плохо знать много шуток, когда надо - не вспомнишь, а когда рассказывает кто-то другой - не смешно.

надо будет запомнить

КОНЬЯК С ВИНОМ РЕКОЙ У НИХ ЛИЛИСЬ.

ИГРАЛ ТАПЁР МОТИВЧИК ЗАУНЫВНЫЙ, СИДЯТ, РАССЛАБИВШИСЯ, МУЖИКИ.

ВНЕЗАПНО ЗАЗВОНИЛ У ЛЬВА МОБИЛЬНЫЙ. ЗВОНИТ ЖЕНА:"ДОМОЙ УЖЕ ИДИ!"

"ДА, ХОРОШО, РОДНАЯ, УЖЕ ЕДУ". ЛЕВ ОТВЕЧАЛ ПОКОРНЫМ ГОЛОСКОМ.

А БЫК, ПОСЛУШАВ ЭТУ ВОТ БЕСЕДУ, ВДРУГ РАЗРАЗИЛСЯ ГРОМКИМ ХОХОТКОМ:

-ТЫ У ЖЕНЫ ПОД КАБЛУКОМ, ЛЕВ, ЗНАЧИТ?

НЕ ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ ТЫ, ДАЖЕ НЕ МУЖИК ВОТ Я С ЖЕНОЙ ВЕДУ СЕБЯ ИНАЧЕ ХОЗЯИН В ДОМЕ.НАСТОЯЩИЙ БЫК!

ЛЕВ ПОСМОТРЕЛ ТАК НА БЫКА СУРОВО.

ЧТО ВСЕ ВЕСЕЛЬЕ ОХЛАДИЛ ТОТ ВЗГЛЯД:

-НЕ ЗАБЫВАЙ, ТВОЯ ЖЕНА КОРОВА,

А У МЕНЯ ВСЁ Ж ЛЬВИЦА.ТАК-ТО, МИЛЫЙ БРАТ.


*** *** ***


С КОРОВОЙ ЖИТЬ ВОЛЬГОТНО И УДОБНО.

НЕ ТРЕБУЕТСЯ ПЕРЕД НЕЙ СТЕЛИТСЯ. И МОЖНО ДЕЛАТЬ ЧТО ДУШЕ УГОДНО.

НО ПОЧЕМУ ПО НРАВУ БОЛЬШЕ ЛЬВИЦЫ?

- Вы трус и подлец, я вызываю Вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему???
- Потому что я - трус и подлец.

Собрались, как-то, вместе подруги
Жёны старых друзей - алкашей.
Говорят : "Задолбали супруги.
Проучить надо наших мужей!"

Им бы только до визга надраться!
Каждый день вдребадан и в дымЫ!
Мы не станем ругаться и драться,
Сами в стельку напьёмся и мы!

Что ж, замётано. Водки купили.
Но не знают, где вместе им сесть,
Чтобы сказка их сделалась былью,
Выпить "горькой" за сладкую месть.

Дома - дети. На лавках - "Тортиллы".
Деться некуда, всюду народ.
Тут одна из троих предложила:
"Может, кладбище нам подойдёт?"
Долго ль пили они на погосте,
То не важно. Важнее итог.
Протрезвели мужья их от злости,
Даже пива не лезет глоток.

Собрались они вместе наутро,
Всех троих озадачил вопрос:
Почему жёны, как халабудры,
Заявились, буяня в разнос?

Первый выдавил : "Алкоголичка...
С мужиком моя Катька была!
Напилась! Вся в грязи, как чумичка!
И букет хризантем принесла!"

А второй говорит : "Эх ты, Рая...
У моей не один был мужик!
Как с помойки припёрлась! Бухая!
И при ней два букета гвоздик!"

Третий голову обнял в страданьи,
Две слезинки сронив на пальто.
Он, в груди подавляя рыданье,
Простонал только : "Люся...За что?!

Ну, с одним! Ну, с двумя! Я бы понял!
И простил бы без матерных слов!
Ты ж, в земле, как боец с поля боя,
Возвратилась с корзиной цветов!

Юбка порвана, косо надета,
В волосах кипа грязной листвы,
На груди вьётся чёрная лента :
"Мы с тобой... От одесской братвы".

Что должен делать мужчина, чтобы его женщина была счастлива? Немного-быть столяром, сантехником,электриком, шеф-поваром, психологом, разбираться в моде, любить шоппинг, не любить футбол, быть сильным, но нежным, много зарабатывать, но не тратить много времени на работу, не быть ревнивым, но и не быть равнодушным, нравиться другим женщинам, но не смотреть на других женщин.
Что должна делать женщина, чтобы ее мужчина был счастлив? Всего одну вещь-ОСТАВЬТЕ ЕГО В ПОКОЕ!

У меня есть хоббьи - смешные фото из жизни. А их можно здесь выставлять?

Ну конечно, tetiva, чем не курьёзы?!
Я когда-то тоже из инета "дёргала", жаль подборка ушла в небытие...

Истории моей торговли.
Сегодня приходил дедок лет 70 -ти купил масло розы. Говорит:
- По утрам нюхаю, чтобы настроение повышалось.
Вот так вот удивил.

предлогая прикольную колыбельную!!!!!

Спи, малыш, уже темно
В туалете спит говно
Спят на кухне тараканы
Спят немытые стаканы
Мусор спит внутри ведра
Вот и Стаське спать пора

Спит давно уже весь дом
Спят сугробы под окном
На балконе спят коробки
Спят журналы в пыльной стопке
Спит на антресолях хлам
Спать давно пора и нам.

Спят в салате помидоры
На окошке дремлют шторы
Спят в своих горшках цветы
Спать хотим и я и ты
Спят машинки в гараже
Вот и Стаська спит уже...

Добавлено в 20:12
-----------
имя конечно меняем )))

Я конечно понимаю что это слово добавлено скорее для рифмы, но мне такое стремно было б читать детям. А вот все остальное достаточно забавно звучит

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Alesya смешно

Мой малой племянник 4-х лет, увидев за окном желтую машину аварийной службы газовой выдает: "Смотри, ночной дозор поехал вампиров ловить"

Вот такие "перлы" выдают торговцы Центрального пынка г.Луганска

Добавлено в 21:40
-----------
Рынка, я хотела сказать

Фея сказала супругам:

—Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас.

Сказала жена:

—Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем.

Взмахнула фея палочкой, и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж:

—Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет.

Взмахнула фея своей волшебной палочкой, и... превратился муж в 80-летнего старика. Мужчины, может, и сволочи, но феи, ведь, женщины! ))))

Добавлено в 23:00
-----------
[b]Девушка, провожая парня в армию, подарила свою фотографию. Через полгода пишет: "Я встретила другого, верни фото назад " Парень собрал у всех друзей фотографии их девушек и отправил со словами: "Не помню где ты, выбери, остальное отошли мне"

Добавлено в 23:01
-----------
Сидела с сестрой смотрела "Спокойной ночи малыши". Там ведущая загадывает загадку детям: Фантики лежат везде, а должны лежать в .... Может я что-то в современных детях недопонимаю, но ответ: в "ВЕДРЕ" мне далеко не первым пришел на ум

Добавлено в 23:02
-----------
Выбор машины - это как выбор жены.
Всегда будешь чем-то недоволен, но все равно она будет самой любимой и
твоей.

Добавлено в 23:02
-----------
[b]У мальчика спрашивают: - Мальчик! Кем ты хочешь быть? - Придурком! -
Почему придурком?! - Потому что все говорят: посмотри, какая машина у
того придурка!=)))

Испорченый взрослый ум. Мне тоже не "в ведре" сразу подставилось. да и не совсем в рифму это.