вот еще:- А знаешь, что 93% женщин мастурбируют в душе? И только 7% поют. - И не одна не моецца?

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в
месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании
Антона?

Кaк ни вoйдeшь в тpaнcпopт - тaм
пoлнo нapoду. Люди eдyт c paбoты,
люди eдyт нa paбoтy... Когда
работают - непонятно...

"Очередь за огурцами.
1-я женщина: Мне подлинней!
2-я: Мне попупыристей и потолще!
3-я: А мне все равно, мне для салата”

---------------------
Давайте обходиться без матов открытым текстом, пожалуйста. /Polinka/

Случай из жизни:
к врачу нейрохирургу на прием приходит мужчина в расцвете сил но с травмой спины. После осмотра врач назначает лечение и предупреждает, что никаких нагрузок на спину нельзя. Пациент спрашивает - а сексом как заниматься?
Врач - на спине, чтоб женщина сверху
Через несколько дней повторный прием у врача, дело на поправку. Пациент говорит :
-Доктор, только вы жене моей скажите что мне сексом еще только на спине можно заниматься. Вы же меня поймете, доктор, так же лучше

Теперь в России полиция! Запоминаем:

Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК),

Полицейское управление патрульно-постовой службы(ПУППС),

Отдел полиции соблюдения общественного спокойствия (ОПСОС),

Полицейский инспектор защиты детства и юношества (ПИЗДЮН),

Полицейский инспектор службы контроля за автотранспортом (ПИСКА),

Полицейский инспектор дорожного регулирования (ПИДР),

Полицейская дорожно-регулировочная служба (ПДРС),

Участковые будут называться Сотрудники участковой квартальной инспекции (СУКИ),

Вместо ГАИ - государственная единая инспекция(ГЕИ),

И еще не повезло Железнодорожному отделению полиции...

Где ты работаешь? В ЖОПе!

ЭТУ СТРАНУ НЕ ПОБЕДИТЬ!!!

Добавлено в 10:51
-----------

Монашка приходит к батюшке: " Батюшка, меня изнасиловали!..." Батюшка : "Господи, каким образом?!" " Да не образом, а чем-то похожим на свечку..."

Как-то показывали в новостях как девушка у Путина спрашивала правда или нет что будут такие сокращения. Вот он насмеялся и все остальные заодно

Советы:
***
Для того чтоб узнать посолен ли борщ, нужно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток, если появится запах хлора, то это значит, что борщ посолен.

***
В воспитательных целях, после того как отругали человека, нужно его похвалить. К примеру: - Руки у тебя, конечно кривые, зато мозги гладкие.

***
Если Вас мучает бессонница, то примете слабительное. Уснуть Вы все равно не уснете, зато Вам будет чем заняться.

***
Совет для пользователей: если у Вас сломался принтер, то положите монитор на ксерокс.

Простите, я пришла не ради смеха,
К вам привели меня сюда дела.
Ваш муж ко мне недавно переехал,
Вот, я его вещички принесла!

Его я отдаю опять обратно.
Видали в жизни мы таких козлов!
И чё влюбилась, дура, - непонятно!
Ну, слава Богу, кончилась любовь!

Сдаю назад со всеми потрохами -
Трико, трусы, дырявые носки.
Зубная щётка, книжка со стихами,
Велосипед и старые коньки.

Он говорил - имеет три квартиры,
А у друзей одалживал ключи.
Не знала я, что так живут банкиры...
Ну что ж - теперь, хоть плачь, хоть хохочи...

Он обещал роскошную машину
И на Канары выезд каждый год.
А сам пропил обои для гостиной,
И кипятком цветы полил, урод!"

"Нет, погодите, дама, погодите!
Любой дурак так сразу прибежит!
Вы видели, что брали - извините!
Возврату мой товар не подлежит!

Да на хрена, скажи, мне это "счастье"???
Я только с шеи скинула ярмо!
Нормально жизнь пошла, а вы мне - "здрасьте"!
Опять бери назад своё дерьмо!"

"А, знаете, ведь он без вас скучает!
И не такой он, в сущности, плохой...
А если спит - то не надоедает.
Ему здесь будет лучше, чем со мной!"

"Ой, нет, не уговаривайте! Значит,
Раз он хороший, пользуйтесь, дарю!
Ещё отдам косметику впридачу -
Чтоб подошла под вашим глазом к фонарю.

Надеюсь, больше мне не пригодится!
Берите вещи - и бегом назад!"
"А, может, сможем мы договориться???"
"Иди, а то вцеплюсь тебе в глаза!"

"Послушайте, не надо, не хамите!
А забирайте вашего козла!"
"А на хрена он нужен мне, простите?
Куда с вещами, ну-ка вон пошла!!!"

"Да говорю же, мне его не надо!
Я передумала. Берите, говорю!"
"Сама бери себе такого гада,
А я таким желаньем не горю!"

"Ах ты, зараза!"-"Стерва!"- "Курва!"- "Хамка!"
"А вот тебе!" "Бери!" - "Не заберу!"
"Вали отсюда, бледная поганка!"
"Сама поганка"- "Дура!"- "Задеру!"

"Змея!" - "Корова!"- "Пьяница!" - "Скотина!"
"Да чтоб тебя!..." - "А ну, отдай парик!"

....И целый час, под бой часов старинных
В квартире слышались возня и крик!

А за дверьми, не внемля укоризне,
Стоял мужик, душа летела ввысь!....
Как ни крути, а ведь впервые в жизни
Из-за него две бабы подрались.

Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает
петух, орет: "Я ошибся, я ошибся!!!" За ним выползает взъерошенная утка и бормочет: "Ничего страшного, ничего страшного..."

Вышел новый документальный фильм, посвященный Ксении Собчак, который называется ,,НЕ РОДИСЬ КРАСИВОЙ,, и фильм, посвященный певцу Шура, который называется просто- ,,НЕ РОДИСЬ,,
Иосиф Кобзон объединился с молодым певцом Децл. Их дуэт так и называется-,,КОБЗДЕЦ,, .

Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг

Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает:
- Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так:
В понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу- не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье- отдыхаем.
Всем все понятно? Голос с последнего ряда:
-Когда это недоразумение со средой закончится?

У всех жизнь как зебра... а у меня как радуга

Встречаются два друга.
1- й: Че такой грустный?
2-й: Помнишь у меня три года к ряду была черная полоса в жизни?
1-й: Да- да, конечно помню, мы все так переживали за тебя...
2-й: так то была белая

молодец админ

***
На вопрос "Как живешь?" грязно матерился, катался по полу, бился головой об стену, в общем от ответа ушел.

***
Иногда тратиться очень много умных мыслей, чтобы ликвидировать одну глупую.

***
Положите перед котом 200 грамм ветчины и кусок булки. Кот обязательно съест ветчину, и не притронется к булке. Как разумное существо, он понимает, что переедать вредно!

Это сообщение отредактировал Герань - 10.09.2011 - 16:15

Герань

Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол. Это был не тот слон.

©

- У меня женa тaкaя стервa...
- Тaк рaзведись.
- Не могу, онa мне жизнь спaслa!
- Кaк?
- Ружье нa меня нaстaвилa и скaзaлa: если не женишься, пристрелю.
_______

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зaчем ты мне нужнa?
- Я пещеру убирaть буду
- А у меня и тaк чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa
- Ну просто пусти нa одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется,
подмигивaет своему члену и говорит:
- Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой рыбу глушил!


Вот что хaрaктерно: несчaстье обычно обрушивaется, случaй - подворaчивaется, a счaстье -
подвaливaет. Знaчит нaдо с опaской поглядывaть нa небо, с интересом -
под ноги и с нaдеждой - по сторонaм.


Муж - жене:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу...

Свежий (по крайней мере, для меня) анекдот.

Разговаривают между собой два презерватива (пессимист и оптимисит).
Первый: - У меня такое впечатление, что нас натягивают.
Второй: - Прорвемся!

улыбнуло

Нашла на просторах интернета стишок
Решил мужик однажды сдуру,
Познать своей жены натуру.
И прежде, чем улечься спать,
Домохозяйкой вздумал стать.

Тут закрутилась карусель:
На целый день от сих до сель.
Будильник бешено трезвонит,
И мужика на кухню гонит,
Готовить завтрак для семьи:
"Ну, где тут тапочки мои?"

Глаза пытаются открыться,
Но продолжает что-то сниться.
И быстро справив по нужде,
Несётся наш мужик к плите.
Мяучит кошка под ногами.
"Брысь! – ей в ответ, – Не ели сами."
Ох, как готовить нелегко:
Сбежало тут же молоко,
Яишница почти сгорела.
Глядь, канарейка улетела.

Махнув рукой на дуру-птицу,
Мужик решил сварганить пиццу.
Жена торопит его с чаем,
Кричит: "Мы точно опоздаем!"
Захныкал сын: "Я спать хочу.
Я не хочу идти к врачу."

А милое созданье дочка
Сказала: "В школу не пойду. И точка!"
Ушли все, тишина в квартире.
Мужик расслабился в сортире.

План действий начал обсуждать,
Что делать и куда бежать:
Полы помыть, пропылесосить,
Бельё замачиваться бросить.
Да, не забыть бы – магазин.
Но как успеть? Ведь я один.
Сюда бегом, туда бегом...
Всё нынче в доме кувырком.

Уж вечер, все как будто всборе.
Готовить ужин надо вскоре.
Мужик опять бежит к плите.
Горит еда в сковороде.
Жена: "Пюре пересолил".
А сын: "Мне сок ты не налил".
Дочь отказалась вовсе есть,
Решила за уроки сесть.

В работе пролетел весь день.
Мужчинка наш почти, как тень.
Сын: "Папа, расскажи мне сказку".
Жена: Ах, надо сделать маску".
Ушла на танцы с кем-то дочь.
Считай, уже накрылась ночь.

Мужик мечтает о постели,
Как будто он не спал недели.
Но тут жена: "О, дорогой,
Не хочешь "поиграть" со мной?
Мне почему-то, вдруг, не спится.
Как? Ты не можешь шевелиться?
Ты чем был занят целый день,
Коли сейчас лежишь, как пень?"

Мужик ответить не успел,
Мужик наш смачно захрапел.

Он понял женскую натуру,
Когда жены напялил шкуру.

Да уж. Видела где-то в интернете, рассмешило.: Решила попробовать заняться чисто мужской работой по дому. Легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю. Но надо.

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверушку, сдохнет он у нас...

Меня сегодня начальница разыграла! Звонит, и такая вся с тревогой в голосе говорит:"Ты где? срочно на работу, звонит охрана, говорят у нас окно открыто в кабинете. Ты в центре, ближе всех к работе, сходи закрой!" Я судорожно соображаю и объясняю, что я уезжала на выходные и только-только выехала из Северодонецка. Говорю, может еще кому позвоню, сходят закроют. Началльница вздохнула и поздравила с 1 апреля. А я повелась

Екатерина, а действительно уезжала или это тоже было поздравление начальнице с первым апреля? Я вообще не люблю розыгрыши, не зависимо в день смеха или в какой другой. За такие фокусы могу обидеться. По-этому меня не трогают.

Действительно уезжала, к кумовьям в гости ездила))))

Меня обижать нельзя. Я девушка ранимая, чуть что - сразу в слезы. А с заплаканными глазами тяжело разобрать, кому потом попадешь лопатой по голове

Мужик женился. Через время пишет: "Мама,у нас родился сын,у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел! Мать пишет: Вася,у меня 5 сыновей молока тоже не было,кормила корова,но РОГА выросли только у тебя!