Как увидишь такой то наверно и в туалет перехочется... ну или наоборот)



Добавлено в 13:17
-----------
Встречаются две блондинки:
«- Вероника, а ты на какой воде макароны готовишь?
- Рожки на обычной, а спиральки на Небесной Кринице
- А почему спиральки на Небесной Кринице?
- Ты что, Люся, не знаешь? На спиральках от обычной воды накипь образуется.»

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

А у мене 2 Максима дома інколи такі курйози трапляються,коли говорю до одного,а інший сприймає на свій щот.

У мене в группі з 15 дівчат було 5 з іменем Юля)))

Когда училась в институте, у нас поток был 90 человек. Из них только один парень! Так ему один преподаватель поставил на экзамене "5" - "За мужество", как объяснил

жесть

Бедняжка))

Добавлено в 14:12
-----------
Анекдот по теме

Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.декан ему:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. гордость факультета!
- Да нет, не семья..Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...
- Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся. поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные. да и я все больше учебой занят. Только..когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился.Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пощла - я понял: пора линять отсюда

Это сообщение отредактировал Suzi - 22.04.2010 - 14:10

точно про нашего Вадика

пятница
понедельник

В аудиторию входит, пошатываясь, пьяный студент, подходит к профессору:
- Вы не откажетесь принять зачет у слегка пьяного студента?
Тот поморщился:
- Ну, ладно.
Студент оборачивается и кричит в дверь:
- Ребята, заносите его!



Добавлено в 10:17
-----------
- Мама, я люблю Васю и хочу выйти за него замуж.
- Да ты что! Не вздумай! У тебя родители - многотысячники, да ты сама тысячница и модератор, у тебя сам Drugoi во френдах - и ты хочешь выйти замуж за этого Васю, у которого одна-единственная запись без камментов?!


Добавлено в 10:17
-----------
Молодой парень в кафе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решается подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на всё кафе:
- Да не буду я с тобой спать!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка:
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему
"Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на всё кафе:
- Что?! Двести баксов??!!

У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили:
- "Так кастрированный же..."

- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!

Пятилетний Вова Сидоров целый день проходил голодный, потому что его
бабушка не знала, как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука обедать.

Одно неосторожное слово – и ты женат.

- Как вы думаете, украинская певица Алёша - это родной брат российской
певицы Максим?

- Доктор, у меня в ушах звенит.
- А почему вы ко мне пришли? Я вообще-то проктолог.
- Ну, это потому что... когда я пукну.


Вот уж не знаю, что ТАКОГО должна будет сделать моя дочь, чтобы я ей сказала "А вот я в молодости, себе такого не позволяла!!!"

Ничто так не портит впечатление о фильме в кинотеатре, как полный мочевой пузырь

По настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит сотик, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - "АЛЛО!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой БУДИЛЬНИК и откуда ты его знаешь.

А помните, раньше, когда ещё не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись заранее договариваться о встречах. И даже встречались!



Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось.
- У нее красивые плечи.
- У нее красивое лицо.
- У нее красивые ноги.
- У нее красивая грудь.
Петя:
- У нее красивая задница.
Учительница:
- Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся.
Он уходит, а за ним следом встает и уходит Вовочка.
Учительница:
- Вовочка! Ты куда?!
- Так щас все равно выгоните - там одна п... а и осталась.




Добавлено в 22:12
-----------
Я свою меру знаю ! Упал, хватит

Бери конфеты!Сколько хочешь,хоть две!!!

В юности я полагал, что секс - самое главное в жизни. Теперь я стал старше и убедился, что так оно и есть.

В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Кобзон, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

Воскресенье, утро, 8-30. Стою в прихожей, обутый и одетый. Только что позавтракал, смотрю на телефон и думаю:"НАХ#Я?!!"..

Если душа просит романтики, то жопа свое получит..

Нетрудно догадаться, что после "Ура, Весна" наступит "Привет, Лето", потом "УГ, Осень" и "Пипец, Зима"...

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он: - Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала. - Вань, я же только что сделала тебе минет! - Мне???

Обедает семья за столом. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: -Ешь, ешь, а то писька не вырастет. Жена: - чему ребенка учишь?! Лучше бы сам ел!

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее, чем "Эээээээээ!!!..." вы от него не услышите. Проверено!

-Ты где был? Муж отвечает: -В баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит.

Мой врач сказал что во время болезни я не смогу порабощать мир...жалкий наивный раб!!)))))

Смешно выглядит, когда девченка стильно одета, в очках, но стоит в ванной или еще лучще на фоне униаза, а половину фотографии занимает ее рука, протянутая к кнопочке фотика! Сразу понимаешь, жизнь прекрасна!! DD

- Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа "Вдруг ктонибудь позвонит". - Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью "Вдруг когонибудь вы@бу.

Я сказал твоему парню что он гей...а он ударил меня своей сумочкой!!!!=)))

Первый: - Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф - тепло! Второй: - А я в горы уезжал, на лыжах ходил. Третьего спрашивают: - А ты... Что? Где? Как? Третий: - А я вместе с Вами на кухне был. Только не курил! =)

-Милый,скажи КУННИЛИНГУС!-Ну куннилингус...и что?-Пацан сказал-пацан сделал

В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух =) Он единственный, кто читает без пафоса и понтов=)

- А правда, яйца растут на грядках? - Кто тебе сказал?! - Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...xDDD

- Доктор, я съела на ночь конфетку. Поругайте меня. - Сгори со стыда, ЖИРНОЕ ЧУДОВИЩЕ!))

-Тук-Тук! -Кто там? -Любовь! -Пошла нахуй!!!

У друга племянник - Сеня, сегодня выдал)) дед у него конструктор задел, и конструкция развалилась, Сеня смотрел на него секунд 5 злым взглядом и выдал : "Тварина блядь")))))))

- Бля, где это уёбище? - Ты про кого? - А, вот ты где.

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт, апримррвапочфь и цшщехзнеиаьб...

Лучшие друзья готовы отдать друг за друга жизнь..но когда дело доходит до жевачки....пошел нахуй, она последняя

- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?! !

-ты совсем не обращаешь на меня внимания!! -обращаю,не гони! -ну конечно,вот сегоднят ы заметил что я покрасилась? -заметил! -А я не покрасилась!!!

Заходит домой мама,а около морозилки сын манерно жрет сырые пельмени...-Может отварить?-КТО НАКУРЕННЫЙ???Я НАКУРЕННЫЙ!!!

Ежик заходит в аптеку и говорит: - Двести презервативов Две белочки в углу смеются. Ежик, оборачиваясь к белочк

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ежик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слезки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...

- Как вы думаете, украинская певица Алёша - это родной брат российской
певицы Максим?

Реальная выдержка из распоряжения по банку Возрождение



п.6.

запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону:банк возрождение ежиков слушаю:в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.



ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: охрана хомяков слушает :



реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице Космос,работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом говорит Лось из Космоса:

Синочок вже все за нами повторяє. Баба раз сказала "йолкі-палкі". Тепер малий, як йому щось не получається каже "йопа"!

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе

"Ох и голова у тебя, Валюха! Ну голова! Это ж додумалась! Туда бы еще мозги! Вообще цены бы не было!" ("Сваты")

Это сообщение отредактировал Екатерина - 8.07.2010 - 10:25

Еще весной перед посадкой на огороде бабушка дала мне задание перебрать семена. Я взяла коробку с семенами и перебираю узелки. В одном узелочке семена помидор и записочка, бабушкиной рукой написано (стилистику сохраняю) "Памидоры с палисадника дюжа гарные"

Тоже лето, жара...
Еду в пригородном "пешкарусе" из деревни в город. Народу как всегда, завидуешь шпротам. Рядом с водителем, передо мной, бабуська везет в город на продажу яйца, молоко и иные съестные изделия...
Тут в процессе происходит диалог между ней и водителем:
-Чего, мать, яйца продавать везешь?
-Ой, да, санок, вязу продавать...
-И почем?
-15 рублей дясяток
-Смотрю хорошие яйца. Отложи пару десятков, я возьму пожалуй.
-Ой, сяйчас-сяйчас, санок...(тут старушка замешкалась, что-то ищет в сумке) Грязные они и протереть нечем. Сяйчас, милок, обожди...
Тут старушка поворачивается ко мне и кричит на весь автобус кому-то, стоящему в конце салона: "Мань! Манькя, ппередай тряпочку, я шоферу яяйца протру!!!"
Весь автобус ржал как ненормальные))))

Добавлено в 00:57
-----------
Хожу сегодня по авторынку. Смотрю - у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини-юбках и спрашивают:
«А у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?».
Продавец смотрит на них, осмысливает фразу и тихо хренеет.
Потом они отходят за соседнюю витрину, достают мобильник и звонят:
- Паааш, гы-гы, а скажи еще что нибудь умное!..

Один препод рассказал. Был он как-то во Франции в местном Диснейленде, решил прокатиться на американских горках. Купил билет, сел, а там все дети перед тем как поехать на аттракционе во всю глотку орут "По-Писто-Фали!!!". Препод в недоумении, вроде неплохо знает французкий, подошёл потом к местным и спрашивает, что за фигня такая? Они ему и обьяснили, что тут пару месяцев работал русский студент и он перед тем как запустить аттракцион американские горки спршивал у детей: "Ну, что? Попиздовали?"

Воспоминания из отпуска. На обратном пути из Симферополя, поезд не очень - дополнительный, жарища!!! У нас в купе окно открыто. В соседнем забито наглухо. Женщина просит проводницу открыть это самое окно. Такой диалог:
- Девушка, откройте окно.
- Оно забито!
- Ну так задохнуться же можно!
- Я открывать окно не буду, а летом вам жарко, А ЗИМОЙ ВАМ ДУЕТ ПОТОМ!!!

У меня тоже прикол был в дороге на Евпаторию...
Все точно так же,как и в Екатерины,только разница в том,что проводник на нашу просьбу открыть окно(потому что у нас так и не получилось его открыть,хоть вешайся на нем) сказал...
-Вы лучше его лишний раз не трогайте,потому что ВЫПАДЕТ...
у нас естественно шок,но потом через паре секунд она сказала такое ,что повергло нас в ужас...
-Перед вами был один пассажир,которому все таки удалось открыть его,но он потом всю дорогу до Евпатории держал его,что бы оно не вывалилось наружу....

Екатерина
Ярослава
высоновок: наши поезда,лучшие поезда в мире!

Вы пережили лето-2010 , если...
>> ... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие
кондиционера
>> ... вам давно плевать на отключение горячей воды
>> ... вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в
бикини
>> ... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
>> ... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
>> ... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
>> ..жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и
Финляндии...
>> ... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...
>> ... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о,
похолодание!
>> ... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это
идеальный ужин
>> ... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
>> ... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!",
потому что в офисе есть кондиционер
>> ... вы летите в Египет, потому что там прохладнее

Добавлено в 08:01
-----------
Семь причин сказать жаре «спасибо»
ДИЕТА ПОНЕВОЛЕ: ЕДИМ МЕНЬШЕ
ВИТАМИН СОЛНЦА: ИЗБАВИТ ОТ КАРИЕСА И ДЕПРЕССИИ
БОРЕМСЯ С ВРЕДНЫМИ ПРИВЫЧКАМИ
КУРОРТ С ДОСТАВКОЙ НА ДОМ
ЭКОНОМИМ НА ГОРЯЧЕЙ ВОДЕ: МЕЛОЧЬ, НО ПРИЯТНО
СТРАННОЕ РВЕНИЕ: СКОРЕЕ НА РАБОТУ!

Джин.
Я выпустила из бутылки Джина.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!

Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:

«Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.

Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься - приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт».

Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.

И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
«Прими-ка душик, и пойдём в кровать».

Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
«Помилуй, Госпожа, уже нет сил!»
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил.


Людмила Гор

Добавлено в 13:51
-----------
- Доктор, помогите, мой годовалый сын проглотил маленький магнитик!
- Успокойтесь, ничего страшного, через день-два он нормально выйдет из организма.
- Но как я могу быть в этом уверена?
- Ну прилепите его к холодильнику, как отвалится - значит, магнит вышел!

***
Медсестра заводит карточку на пациентку:
- Замужем?
- Да. Во второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого брака, двое от второго и двое лично мои.

***
- Можно от Вас позвонить?
- Можно, только колокол не разбей!

***
Он и Она.
Она: - Мне тебя очень не хватает...
Он: - Для полного счастья или для ровного счёта?

Две подруги разглядывают фотографии мужиков. Одна спрашивает:
- А ты бы этому дала?
- Дала!
- А вот этому?
- И этому б дала!
- А вот этому?
- Нет, я ему до рожи даже не достану.

Просто обожаю как играет девушек Юрий Стоянов .

drogbank, да, они вообще молодцы. И шутки у них не тупые и не пошлые. Есть еще относительно тонкий юмор.

В чащобе густой, среди ягод и мхов,
Где - строго по правилам детских стихов -
Людская вовек не ступала нога,
Жила одинокая Баба-Яга.

Такой уж дремучей она не была:
Имела утюг и на шёлке спала.
И был ей компьютер - единственный друг.
И с ним она свой коротала досуг.
А так как собою была неплоха -
Мечтала Яга отыскать жениха.
И чтобы на запах компота и щей
Какой-нибудь, что ли, забрел к ней Кощей.
И сайты знакомств изучала она,
Но всё не была удовлетворена,
Поскольку клиенты подобных агенств
Желали грудастых и юных невест.
И вот как-то раз грянул вечный девиз:
"Избушка, избушка, ко мне повернись!"
Из тени еловой - густой и седой -
К избушке царевич пришел молодой.
Растеряна Баба-Яга: "Не пойму,
Куда тебя деть? Приспособить к чему?
На кой ты мне сдался, бесовская прыть?
Сварить тебя? Или уж усыновить?"
Расстроена бабка, клянет на чем свет
Природу, судьбу и дурной Интернет:
"Я мужа искала седого, в годах!
А этот - дитя! Молоко на губах!"
Царевичу жалко Ягу огорчать:
"Попробуем, бабка, сначала начать!
Тебе нужен муж? Мой папаша - вдовец.
Я вас познакомлю - и делу конец!"
Яга обомлела: "К папаше? К царю?
Ой, батюшки... я со стыда же сгорю!
Ни туфель, ни платья приличного нет!
Прическу не делала тысячу лет!"
Но женский талант не забыт, не убит -
И вот уж Яга при параде стоит.
И эту красотку царевич-юнец
Торжественным маршем повел во дворец.
Папаша-вдовец даже сбился с ноги:
"Мадам, же ву зем, я влюблен, я погиб!"
На этом и сказке, ребята, конец.
Не только модели идут под венец...

Отлично. Вот так из избушки в глухом лесу во царицы.

Как разные знаки зодиака наступают на грабли:
ОВЕН - наступив на грабли, он придёт в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.
ТЕЛЕЦ - будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ - смогут решить, куда им идти только после того, как по наступают на все грабли.
РАК - только это заставит его сделать шаг вперёд.
ЛЕВ - будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА - будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, всё обойдется.
ВЕСЫ - будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН - если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ - обязательно постарается взять реванш и наступит повторно
КОЗЕРОГ - наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ - наступит только на приглянувшиеся грабли.
РЫБЫ - будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.