Все конкурсы на форуме приостановлены на неопределенное время.
|
анекдоты, шутки, курьезы, пишем и смеемся, для хорошего настроения
antistress |
Коровье бешенство, свиной грипп – похоже, мясо решило нам отомстить.
В связи с пандемией свиного гриппа на Украине началась иммунизация населения салом.
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную свинину. Второй: - А ты не боишься заразиться свиным гриппом? Первый: - Если этой свинье вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.
«Гусь свинье не товарищ», - сказал гусь, узнав об эпидемии свиного гриппа.
Птичий, свиной, рыбий грипп... Для России страшен только водочный грипп.
|
antistress |
Приехал иностранец в Одессу. Идет по Дерибасовской в поисках гостиницы. Видит, стоят два хохла. Подходит к ним: "Dо уоu sреаk Еnglish? " Молчание. "Парле ву франсе? " Опять молчание. То же самое на испанском, немецком, китайском и т. д. Молчание. Подхватывает свой чемодан и уходит. Один хохол другому: - Ты бачишь, Мыкола, яка умна людына? Скики мов знае! Второй: - И шо то ему дало?
|
Goldi |
Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает: - Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами; через две понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь.
Укртелеком запустит новый проект ""интернет по канализации"" под лозунгом ""Связь - гавно, зато канал широкий""
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются. - А ты что не смеешься? - Бессмысленно, я завтра увольняюсь.
Купил Новый Русский Рольс-ройс с правым рулем. Всё хорошо! Только когда в окно плюёт на жену попадает.
Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос: - А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю... - Казнить нельзя помиловать! Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна: - Вовочка, для тебя пример наивен? - Ну, вы же меня не спрашиваете... - Считай, спросила... - Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр.
|
Екатерина |
Если вам нравится по ночам расшифровывать иероглифы, не обязательно быть археологом. Устройтесь в школу и проверяйте тетради.
Самое лучшее удовольствие - это отсутствие его последствий.
|
Екатерина |
На девичнике из праздничного торта неожиданно вылез упаковщик №6!
В магазине: - Взвесьте, пожалуйста, эту курицу. Продавщица кладет птицу на весы: - На 37 грн 50 коп. - Сколько??? Почем же у вас кг? Продавщица кричит в подсобку: - Люба, почем у нас куры??
|
yadviga |
СОВЕТ. "Вам пришёл спам? Не расстраивайтесь. Зарегистрируйтесь на каком-нибудь порносайте, указав при регистрации мыло спамера. "
|
Екатерина |
Вспомнилось... Было это давненько, я еще тогда на танцевальный кружок ходила. В Луганске был большой праздник - 65-летие Луганской области. К этому празднику был приурочен смотр коллективов детской самодеятельности. Наш коллектив там принимал участие. Мы танцевали украинский народный танец. Темп танца очень быстрый, много вращений и фигур, да и костюмы сложные - куча подъюпников, юбок, блузка, жилетка, еще и венок впридачу с ленточками. Вот значит на одной фигуре мы расходимся по большому кругу, а в круге наши "козаки" отплясывают гопак. Думаю, чего это на меня все так таращаться??? Вроде бы все надела, что нужно, и движения не забыла... Оказалось, с меня упала верхняя юбка с фартуком и я в одном подъюпнике отплясываю "ковылялочку"!!! А юбка-то рядом валяется а нас учили - чтобы не случилось с костюмом или прической - танец продолжать!!! Вот я и продолжала... Дотанцевали, мой "козак" принес мне юбку, прикрыл меня ею. Тогда мы заняли почетное второе место. Было очень приятно! А эту историю вспоминаем до сих пор
|
blackkitty |
Мужской юмор зиждется на трех китах: поручик Ржевский, теща и Вовочка. Добавь немного нецензурных выражений, пошловатых подробностей – и блюдо готово к употреблению.
|
Екатерина |
Я такие сумки с рынка таскаю - лошади оборачиваются!!!
Ученые скрестили кота и кролика. Зверушка также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.
Уронили водку на пол - оторвали Васе руки
|
Екатерина |
В больницу поступила первая жертва свиного гриппа: черепно-мозговая травма, множественные гематомы, ссадины, переломы. Жертва поясняет: "Я просто в маршрутке чихнул"
|
Екатерина |
Это только наш человек может выпить на ночь пять стаканов чая и ворочаться до утра: потерпеть или все-таки сходить в туалет?
|
Ярослава |
Диспетчеру в такси поступил заказ. Через некоторое время диспетчер сообщает клиенту: - Выходите через пять минут. Вас ждёт "Мазда", голубой "металлик". Дальше со слов водителя: - Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это вы голубой Виталик?»
|
Admin |
У нас тут пользователь новый зарегистрировался на форуме, "семенович". Вот сижу и думаю: "Эта та Семенович или какой-то Семёнович?"
|
Yoggi |
я вообще сначала не поняла, что за "та" Вот ведь сказано - мужчины СеменОвич им подавай
|
Екатерина |
Цитата | Вот сижу и думаю: "Эта та Семенович или какой-то Семёнович?" |
Я тоже о Семенович подумала Пусть фотку в качестве аватарки выложит, тогда разберемся
|
Екатерина |
Моему племяннику Дед Мороз подарил фонарик какой-то там навороченный, о котором Илья долго мечтал. Вот подходит ко мне ребенок, светит фонариком себе в правое ухо, мне подставляет левое и говорит: "Ну глянь внимательно, не видно света из этого уха??"
|
Yoggi |
Цитата | "Ну глянь внимательно, не видно света из этого уха??" |
Видимо, навеяно поговоркой "В одно ухо влетает, из другого вылетает"
|
Екатерина |
А тут он недавно взял телефон отца и позвонил по короткому номеру - секс по телефону. Естественно, за несколько секунд "съело" все деньги на телефоне. Поругали его. Спрашиваем, что ты там хотел услышать вообще? А он говорит:"Да что я там услышал? тетка только чуть поохала и все, деньги кончились.."
|
antistress |
Катюша, ты серьезно...вот чудо малое-любопытное...я так давно перед монитором не смеялась...
|
Екатерина |
Моему малому племяннику 3 года. Букву "р" он не выговаривает еще. Хвастается, что папа подарил ему "Лобота". Я спрашиваю: "Лобота?" а он отвечает: "Нет, не Лобота, а Лобота!!" еще после нескольких таких вопросов он очень обиделся на меня, сказал, что ничего я не понимаю На перекрестке стою жду зеленого света, мимо проезжает грязнючая ГАЗЕЛЬ, на ней написано:"Грязь лечебная, можно лизнуть" Улыбнуло...
|
Екатерина |
Прочитала в газете такую историю из жизни: "Воскресенье. Будучи слегка навеселе, нашел дома пакетик сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто есть не будет, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал..."
|
olya |
Симпатюля а? Добавлено в 13:26 ----------- "Продаеться котенок. Качественный. Почти не юзанный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы и урчало (встроено). Обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неумолимой жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. Глюков нет. Мышь распознает").
|
Suzi |
Замечено, что те, кто делает утреннюю гимнастику, умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше
|
olya |
Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам, чтобы: 1. Выплакаться. 2. Попытаться понять свою ошибку. 3. Получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы.
Если бы он ушел: а) к любовнице; б) потому, что я изменяла; в) потому что мы плохо жили; мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.
Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что: 1. Он все равно все сделал бы не так. 2. Мне проще и быстрее было все делать самой. 3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом.
Я подробно расскажу, как это было.
Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8.
Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый ден недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план: 1. Каким одеколоном освежиться после бритья. 2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня. 3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.
В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: «шизофренический». После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности).
Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок». И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет… И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: «Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист».
И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: «Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!» Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам». И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год». После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.
Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять:
как, прожив 10 лет вместе, можно: 1. Так оскорбить близкого тебе человека. 2. Так внезапно измениться. 3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил. С уважением, Алла Павловна N.
|
Екатерина |
бедный муж
|
blackkitty |
а самое интересное, что шутки тут немного, намного больше жизненной правды, когда каждый смотрит на другого со свей колокольни
|
olya |
- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал! - Вова, перестань корчить из себя идиота! Добавлено в 12:48 ----------- Добавлено в 12:54 -----------
|
Кликайте на баннер, устанавливайте приложение и получайте постоянный доход!
|
|