Коровье бешенство, свиной грипп – похоже, мясо решило нам отомстить.



В связи с пандемией свиного гриппа на Украине началась иммунизация населения салом.



Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную свинину.
Второй:
- А ты не боишься заразиться свиным гриппом?
Первый:
- Если этой свинье вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.



«Гусь свинье не товарищ», - сказал гусь, узнав об эпидемии свиного гриппа.



Птичий, свиной, рыбий грипп... Для России страшен только водочный грипп.

Приехал иностранец в Одессу. Идет по Дерибасовской в поисках гостиницы.
Видит, стоят два хохла. Подходит к ним: "Dо уоu sреаk Еnglish? " Молчание.
"Парле ву франсе? " Опять молчание. То же самое на испанском, немецком, китайском и т. д. Молчание. Подхватывает свой чемодан и уходит. Один хохол другому:
- Ты бачишь, Мыкола, яка умна людына? Скики мов знае!
Второй:
- И шо то ему дало?

Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами; через две понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь.

Укртелеком запустит новый проект ""интернет по канализации"" под лозунгом ""Связь - гавно, зато канал широкий""

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
- А ты что не смеешься?
- Бессмысленно, я завтра увольняюсь.

Купил Новый Русский Рольс-ройс с правым рулем.
Всё хорошо! Только когда в окно плюёт на жену попадает.

Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, спросила...
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр.

Если вам нравится по ночам расшифровывать иероглифы, не обязательно быть археологом. Устройтесь в школу и проверяйте тетради.

Самое лучшее удовольствие - это отсутствие его последствий.

На девичнике из праздничного торта неожиданно вылез упаковщик №6!

В магазине:
- Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.
Продавщица кладет птицу на весы:
- На 37 грн 50 коп.
- Сколько??? Почем же у вас кг?
Продавщица кричит в подсобку:
- Люба, почем у нас куры??

СОВЕТ.
"Вам пришёл спам? Не расстраивайтесь. Зарегистрируйтесь на каком-нибудь порносайте, указав при регистрации мыло спамера. "

Вспомнилось... Было это давненько, я еще тогда на танцевальный кружок ходила. В Луганске был большой праздник - 65-летие Луганской области. К этому празднику был приурочен смотр коллективов детской самодеятельности. Наш коллектив там принимал участие. Мы танцевали украинский народный танец. Темп танца очень быстрый, много вращений и фигур, да и костюмы сложные - куча подъюпников, юбок, блузка, жилетка, еще и венок впридачу с ленточками.
Вот значит на одной фигуре мы расходимся по большому кругу, а в круге наши "козаки" отплясывают гопак. Думаю, чего это на меня все так таращаться??? Вроде бы все надела, что нужно, и движения не забыла... Оказалось, с меня упала верхняя юбка с фартуком и я в одном подъюпнике отплясываю "ковылялочку"!!! А юбка-то рядом валяется а нас учили - чтобы не случилось с костюмом или прической - танец продолжать!!! Вот я и продолжала... Дотанцевали, мой "козак" принес мне юбку, прикрыл меня ею.
Тогда мы заняли почетное второе место. Было очень приятно! А эту историю вспоминаем до сих пор

Мужской юмор зиждется на трех китах: поручик Ржевский, теща и Вовочка. Добавь немного нецензурных выражений, пошловатых подробностей – и блюдо готово к употреблению.

Я такие сумки с рынка таскаю - лошади оборачиваются!!!

Ученые скрестили кота и кролика. Зверушка также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

Уронили водку на пол - оторвали Васе руки

В больницу поступила первая жертва свиного гриппа: черепно-мозговая травма, множественные гематомы, ссадины, переломы. Жертва поясняет: "Я просто в маршрутке чихнул"

Это только наш человек может выпить на ночь пять стаканов чая и ворочаться до утра: потерпеть или все-таки сходить в туалет?

Диспетчеру в такси поступил заказ.
Через некоторое время диспетчер сообщает клиенту:
- Выходите через пять минут. Вас ждёт "Мазда", голубой "металлик".
Дальше со слов водителя:
- Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это вы голубой Виталик?»

У нас тут пользователь новый зарегистрировался на форуме, "семенович".

Вот сижу и думаю: "Эта та Семенович или какой-то Семёнович?"

Было бы неплохо пообщатся с одним и другим...

я вообще сначала не поняла, что за "та" Вот ведь сказано - мужчины СеменОвич им подавай

Я тоже о Семенович подумала Пусть фотку в качестве аватарки выложит, тогда разберемся

Моему племяннику Дед Мороз подарил фонарик какой-то там навороченный, о котором Илья долго мечтал. Вот подходит ко мне ребенок, светит фонариком себе в правое ухо, мне подставляет левое и говорит: "Ну глянь внимательно, не видно света из этого уха??"

Видимо, навеяно поговоркой "В одно ухо влетает, из другого вылетает"

А тут он недавно взял телефон отца и позвонил по короткому номеру - секс по телефону. Естественно, за несколько секунд "съело" все деньги на телефоне. Поругали его. Спрашиваем, что ты там хотел услышать вообще? А он говорит:"Да что я там услышал? тетка только чуть поохала и все, деньги кончились.."

Катюша, ты серьезно...вот чудо малое-любопытное...я так давно перед монитором не смеялась...

Моему малому племяннику 3 года. Букву "р" он не выговаривает еще. Хвастается, что папа подарил ему "Лобота". Я спрашиваю: "Лобота?" а он отвечает: "Нет, не Лобота, а Лобота!!" еще после нескольких таких вопросов он очень обиделся на меня, сказал, что ничего я не понимаю


На перекрестке стою жду зеленого света, мимо проезжает грязнючая ГАЗЕЛЬ, на ней написано:"Грязь лечебная, можно лизнуть"
Улыбнуло...

Прочитала в газете такую историю из жизни:

"Воскресенье. Будучи слегка навеселе, нашел дома пакетик сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто есть не будет, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал..."

Симпатюля а?

Добавлено в 13:26
-----------
"Продаеться котенок. Качественный. Почти не юзанный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы и урчало (встроено). Обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неумолимой жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. Глюков нет. Мышь распознает").

причесон просто обалдеть

Замечено, что те, кто делает утреннюю гимнастику, умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше

Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам, чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.

Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел.
И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы.

Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.

Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.

Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом.

Я подробно расскажу, как это было.

Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8.

Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый ден недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.

В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: «шизофренический». После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей
любви к пунктуальности).

Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок». И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет… И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: «Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист».

И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул:
«Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!» Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам». И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год». После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.

Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять:

как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.

А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.
С уважением, Алла Павловна N.

бедный муж

прикольно ,действительно...какаая прична такого поступка?

а самое интересное, что шутки тут немного, намного больше жизненной правды, когда каждый смотрит на другого со свей колокольни

- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Вова, перестань корчить из себя идиота!

Добавлено в 12:48
-----------


Добавлено в 12:54
-----------