Всем привет! Чем - то зацепило, долго ржал...

В маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!”. Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться, и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?”. Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает.

Маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - поселок Сахарный. За рулем сидит молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:
- Сынок, у тебя конец Сахарный?
Взрыв хохота в салоне и ответ парня:
- Не знаю, не пробовал.
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
- Ну тогда возьми меня стоя…

Скайп придумали евреи — вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.
***
Девушке для счастья нужно очень мало: чтобы у неё появился любимый мужчина, а у её подруги исчез.
***
…Кора головного мозга ему досталась от дуба…
***
Моя девушка, никогда не будет клянчить у меня деньги. Она не такой человек. Она подворовывает.
*****
У женщин нет недостатков, у них есть особенности.
***
Одесская школа:
- Фима, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?!
***
Меняю злобу дня на радости ночи.
***
- Где у мужика находится точка G ?
- В начале слова Жрать!!

Мужу на работе дали 2 путёвки на курорт. Он подумал: с любовницей ехать — жена обидится, с женой — обидится любовница. Отдал путёвки им обеим. После возвращения рассматривает фотографии у жены. Находит на фотографии любовницу, спрашивает:
- Это кто?
Жена отвечает:
- Эта баба каждый день мужиков меняла!
Муж пошел к любовнице, рассматривает фотографии, показывает на жену, спрашивает у любовницы:
- Это кто?
Любовница отвечает:
- Это такая честная женщина: с мужем приехала, с мужем и уехала.


Добавлено в 14:43
-----------
Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу: — Ну и где ты, чудо ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором:
Муж: -Здесь я в ванной! Бреюсь!
Сын: -Да в туалете я!
Кот молчит…


Добавлено в 14:43
-----------
Женская логика: — Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. — Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): — Откуда Вы меня знаете?

Добавлено в 14:44
-----------
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: — Мужики… Комары с фонариками вернулись! Нас ищут

Добавлено в 14:44
-----------
Уходя из дома, жена сказала мужу: «Вася, в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приёмник и записать рецепт».
Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку, настроил приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева рецепт.
Вася еле успевал записывать:
«Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперёд, помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.
После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол…

В МИДе, в лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
- А у нас в лифтах не курят.

Как-то на девичнике в кафе
Встретились три давние подруги
Веселились, были под шофе,
И решили пошутить от скуки.

Надо тут заметить статус свой,
Был у каждой в жизни поднебесной,
Вот одна, была из них женой,
Две других, любовница с невестой.
11 (208x300, 52Kb)

Удивим девчонки мужичьё,
Купим в шопе кожаные шорты,
Плащики, все нижнее белье,
И, конечно, на ноги ботфорты!

Ну чего нам, девочки терять,
Высший класс эротики покажем,
А при встрече будущей опять,
Результаты опыта расскажем.

Незаметно тройка дней прошла,
Каждая из них в кафе впорхнула,
Говорит невеста, – Я пришла,
На пороге плащ свой распахнула.

Был в экстазе милый мой жених,
Сутки со мной сексом занимался,
А когда любовный пыл утих,
Два часа в любви мне объяснялся!

- Захожу я к шефу в кабинет,
Говорит любовница подругам,
- Распахнула плащ, под ним корсет,
Что тут началось, буран и вьюга

Он все телефоны отключил,
Отменил прием и заседанье,
Пять часов как зверь меня любил,
Так, что потерял потом сознанье!

- Прихожу я девочки домой,
Говорит жена, – Открылась мужу,
Он взглянул с ухмылкою кривой,
- Слышишь Бэтмен, что у нас на ужин?

У мужчин жизнь — зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин — зоопарк: осёл, козёл, зайчик..

Ватсон показывает Холмсу три картины: 1 — подгоревшие пироги, 2 — утонувший мужчина, 3 — беременная женщина. И спрашивает:
– Холмс, вот вы такой сообразительный, вот скажите, что общего между этими картинами?
– Ну, это же элементарно, Ватсон, — поздно вытащили!..

Семинар по философии.
Преподаватель объясняет
разницу между материей и
сознанием:
- Сознание не обладает
протяженностью. Нам не
может прийти мысль на 15
сантиметров. И мы не можем
подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на поллитра -
запросто!

Дорогой, я уехала гулять с подругами! Буду звонить, трубку не бери, не нарывайся!)))
---
Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опааааньки — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

К некоторым дамам, строящим из себя не весть кого, так и хочется подойти и … хотя бы на минутку отключить их выбражёметр».

Из разговора двух семилетних девочек: — Представляешь, я вчера у папы в портмоне нашла презерватив! — Да ты что! А что такое портмоне?)))

Оборвал ты мне крылья… Летаю на ступе…
Не мечтай, дорогой, о покое и супе!


Коль весной вас солнце раздражает
И цветут морщинки на лице
Организму явно не хватает…
Мужичка… и витамина С.)))

Одна мадам пишет смс любовнице своего мужа:
-Зацени какие я нашему плавки купила.
смс ответ от любовницы жене
- Классные, там в заднем кармане рафаэлка это тебе

В одной фирме проводят корпоратив, все должны прийти со своими половинками.
Жена заместителя директора спрашивает у мужа:
-Дорогой, а твоя любовница где?
Он:
-Видишь вон ту высокую блондинку?
Она:
Ага, а генерального где?
Он:
Вот та брюнетка
Она с гордостью:
Наша лучше!!!

супер

10 РЕПЛИК ЛАРИСЫ ГУЗЕЕВОЙ

1. Хороших мужиков разбирают еще щенками.
2. Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла, как собака!
3. Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они такие прям все одуванчики.
4. Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!
5. Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?
6. Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!
7. Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
8. Думала оргазм, а оказалось – это астма...
9. Замужем - не значит мёртвая!
10. Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.

она конечно сказать может иногда даже сидя по ту сторону экрана становится не по себе, не знаю как там чувствуют себя те герои, но все равно жжет Гузеева

она просто бесподобна)

вот мое самое любимое выражение)))

ахахха отличная тема!))
насмеялась от души) пришла вся никакущая с работы, без настроениЯ)) но зашла и все сразу ушло)
спасибо вам ребят!)

Котосов

- ЗАЧЕМ В ДЕТСКИХ БОЛЬНИЦАХ НАРИСОВАН ПОВСЮДУ ДОКТОР АЙБОЛИТ. ОН ЖЕ-ВЕТЕРИНАР

-ЧЕЛОВЕК СОСТОИТ НА 70% ИЗ ВОДЫ. ЕСЛИ У ЧЕЛОВЕКА НЕТУ МЕЧТЫ ИЛИ ЦЕЛИ В ЖИЗНИ- ТО ОН ВСЕГО ЛИШЬ ВЕРТИКАЛЬНАЯ ЛУЖА

-В МУЖСКОМ ОРГАНИЗМЕ-СЕРДЦЕ НЕ ЕДИНСТВЕННЫЙ ОРГАН КОТОРОМУ НЕ ПРИКАЖЕШЬ

Супер, посмеялся от души)))

Ребёнок поздравлял бабушку:
- Бабушка, поздравляю с 8 марта! - пауза...
Бабушка подсказывает:
- И желаешь...
- Желаю борщ с сухариками, приготовишь?

До беременности я спала на животе!
Во время беременности — на боку!
После рождения ребенка могу спать даже стоя!

- Мама ! Папа с лестницы упал !
- Дааа ?! И что сказал ! ? ...
- Матюки пропустить ?! ...
- Ну конечно !
- Молча упал ... ))))

Добавлено в 04:39
-----------
Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть... .

- Девушка, Вы танцуете?
- Да.
- Слава богу! Я думал Вас током бьет.

Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки — «леденцы».
Почему не наоборот?