В одной из научных концепций описывается пять стадий отношений между супругами, которые наиболее ярко проявляются у людей холерического и сангвинического типов нервной деятельности. Эту теорию нельзя абсолютизировать, но она заслуживает внимания.

Первая стадия - глубокая и страстная влюбленность. С образом любимой связаны только положительные эмоции, любимая одухотворяет любые поступки, и, если случилось что-нибудь неприятное, на нее не обижаются.
Вторая - некоторое охлаждение. Когда нет рядом любимого человека, о нем могут и не вспомнить, но стоит ему появиться, как тут же наступает эмоциональный подъем.
Третья - дальнейшее остывание чувств. Одного только появления недостаточно, чтобы вспыхнули положительные эмоции. Нужны еще ласковые слова, извинения, подарки, проявления повышенного внимания. (Совет: в этот момент неплохо одному из супругов взять и уехать в командировку, прервать общение, чтобы все вернулось к первой стадии.)
Четвертая - происходит дальнейшее охлаждение отношений. Присутствие супруга вызывает неосознанное раздражение. Те или иные особенности поведения воспринимаются как серьезные недостатки, все чаще возникают размолвки по пустякам.
И пятая - отношения только отрицательные, а присутствие супруга лишь усиливает их характер. Партнер уже не «ангел», не «дорогой», а «гнусный и расчетливый злодей», «подлец» и т.д.
Жизнь с ним теряет всякий смысл. Чаще всего заявления о разводе подаются именно в период наступления пятой стадии.
Но если есть сдерживающие, стабилизирующие факторы, если до развода дело не доходит, через какое-то время, как это не парадоксально, наступает вновь первая стадия, но уже в новом качестве.
Плохо, если эти индивидуальные циклы у супругов совпадают. Тогда все дело закончится разводом. Наиболее благоприятное сочетание стадий в противоположных фазах - такая семья сохранится.
Можно ли воздействовать на супружеские пары с тем, чтобы четвертой и пятой стадий не возникало? Были проведены эксперименты созданием «теоретически» благоприятных условий и установок, которые привели к следующим результатам: экспериментируемые супружеские пары отмечали в своих взаимоотношениях приступы какой-то странной, по их словам, любви: «припадочной», «истеричной» и тяжелой, мучительной для обоих. Следовательно, как отмечал А.Моруа: «И любви требуется отдых».
В период спада эмоционального притяжения, даже в первый год семейной жизни, заметна неровность графика взаимоотношений супругов.
Правда, пока еще «провалы» в любви неглубоки и не очень длительны, в среднем линия проходит выше «нулевой» отметки, наступает просто своеобразный «тихий час» в любви с непродолжительными всплесками вверх.
В первый год в эти периоды могут еще не возникнуть ссоры, дело может ограничиться лишь глубокими вздохами одного и тихими слезами другой.
Наиболее хорошее сочетание смен эмоционального состояния партнеров, когда частота одного в два раза выше или ниже частоты другого. В таком случае все состояния минимальной влюбленности (сна любви) одного супруга всегда перекрываются максимальной влюбленностью другого. При таком сочетании, в случаях, когда один партнер находится под влиянием отрицательной установки, когда он склонен рассматривать своего супруга с недоброжелательной позиции, другой в это время находится под влиянием положительных эмоций, склонен все прощать, старается найти оправдание плохому отношению супруга.

Секс-это хорошо, особенно, если он здоровый и упорядоченный. и не должно быть в нем никаких циклов и правил!!!!!!!!!!!!!!!!

В современной семейной психологии отмечают несколько переходных периодов, связанных с внутренней динамикой и развитием семейных отношений. Сами переходы от одной фазы семейных отношений, к другой могут происходить более болезненно и проблематично или вполне спокойно и без особых осложнений - всё зависит от личностных особенностей самих супругов.

Причины кризисов в супружестве:
1. вступление в брак и адаптация (до трёх лет);
2. рождение ребёнка и перераспределение ресурсов (в течение первого года после рождения);
3. возможные изменения социального статуса супругов; изменения финансового благополучия семьи; личностный и профессиональный рост одного из партнёров; серьёзные заболевания или смерть супруга (события в течении 45 лет супружества);
4. самоопределение выросших детей – профессионально и в личной жизни, выход из родительской семьи;
5. подведение итогов супружества, перевыборы, подготовка к «золотому возрасту».

Психологи связывают основные кризисы в семье с важными жизненными событиями, благодаря которым в семье, что - то меняется, а члены семьи оказались не вполне готовы к переменам. Так формируются этапы переходных периодов.

Первый кризис, самый ранний, связан со вступлением в брак, что само по себе, является большим событием в личной жизни каждого из молодожёнов.

Попытки организовать и гармонизировать супружеские отношения, таким образом, чтобы каждому было хорошо (на основе имеющихся ранее представлений), приводит к противоречиям и частым конфликтам. В этот период происходит более подробное ознакомление с человеком, который уже является вашим избранником. Взаимное влечение друг к другу стимулирует выполнение взаимных обязательств, весь вопрос – как вы справляетесь с ними?

Освоение новых ролей «мужа и жены», «хозяина и хозяйки» - с вытекающими функциями: совместное планирование, бюджет, ведение домашнего хозяйства, забота друг о друге и общем доме – всё это, из удовольствия, превращается постепенно в обременительную нагрузку.

Период адаптации заканчивается к третьему году совместной жизни. Какие впечатления вы имеете?
- у вас сформировалось прочное желание сохранить своего партнёра,
- вы довольны первыми результатами вашего совместного супружеского труда,
- вы получили уважение друг от друга,
- ваша близость выражается в вашей взаимности друг к другу,
- у вас есть желание и возможность рожать детей, продолжая свой род.

Если на все пункты вы можете дать положительный ответ, первый период пройден успешно, не вызывая поводов для кризиса.

Второй кризис, может быть вызван рождением ребенка.

В супружестве, чисто психологически, обретённая стабильность для двоих – вызывает ощущение спокойствия и защищённости по отношению другу к другу. А любое изменение, воспринимается, как фактор новизны, несущий – непредсказуемость, потерю контроля над ситуацией, необходимость перестраиваться - порождает тревожность и вызывает защитную реакцию: сопротивление любым изменениям, может быть не вполне осознано для вас!

Даже, если это рождение собственного ребёнка, и вы ожидали этого события, сам процесс перестройки, связанный с приобретением новой роли «родителей» требует от вас многих усилий и взаимной помощи.
Поводом для кризиса обычно является некое изменение в устоявшихся отношениях, которое влияет на ритм привычной жизни и перераспределения ресурсов: внимания, эмоций, усилий, времени, дополнительных знаний и денег.

Следующий возможный кризис – когда один из супругов меняет свой статус и социальное положение. Изменения в личных показателях (в лучшую или худшую сторону) - не только влияют на благополучия вашей семьи, но и на внутренне состояние каждого супруга. Возникают поводы для личной конкуренции, противостояния, изменение активности – социальной, влечёт за собой изменение в «политике» семейных отношений.

Эпицентр кризисного образования может находиться непосредственно между мужем и женой.
Отличительные признаки надвигающегося кризиса:
1. личные противоречия и потеря доверия;
2. охлаждение и потеря интереса к супругу;
3. потеря надежды на взаимность;
4. снятие ответственности за восстановление близости (три основных уровня близости – сексуальная, эмоциональная и интеллектуальная);
5. устойчивое сомнение – «продолжать ли супружеские отношения», или принятое решение одного из супругов о необходимости расстаться.

Конфликт интересов в межличностном диалоге мужчины и женщины – одна из распространённых причин кризиса в отношениях близости. Внутренняя неудовлетворённость, может способствовать «психологическим переносам» на своего супруга или на семейные обстоятельства.

Поиск недостатков и несоответствий в близком человеке, бесконечные обвинения, активное выражение недовольства - это тупиковый вариант решения ваших личных и семейных вопросов, которые плавно переходят в проблемы. В моменте кризиса, мы, словно забываем, о том, о чём мечтали, чего ожидали от совместного образа жизни, как в нашем представлении выглядит счастливая семья и … о своих добрых намерениях по поводу личного вклада в это счастье.

Попытки «навесить» и закрепить ярлык «дежурного козла отпущения», превращается в удобный способ удержания в своих руках власти и контроля над ситуацией. Причины психологической агрессии – открытой или завуалированной, усугубляет и конкуренцию, и неудовлетворённость между супругами - вместо сотрудничества.

Сохранить семью в период кризиса можно при одном условии: если супруги обсудили взаимные претензии, выяснили проблемы и готовы их решать – совместно изменяя то, что нуждается в изменениях. Часто бывает, что один из супругов осознавая свои ошибки, готов измениться, а другой не считает нужным не только признать свои промахи, но слишком увлекается и настаивает на обвинениях своего партнёра.

Обвиняющая сторона, уклоняется от личной ответственности за улучшение отношений, навязывая своей половине, собственные негативные проявления (мол, живи со мной таким, какой я есть и терпи). Вместо того, чтобы прислушаться и исправить, но не настаивать на «дурном»! В частых конфликтных ситуациях, грани желаемого «добра» и совершаемого «зла» - неосознанно стираются.

В такие периоды, мы нарушаем самые главные принципы, на которых держаться прочные семейных отношения: доверие, стабильность, защищённость, оценённость и востребованность. Мы демонстрируем неуважение к живому человеку, зачастую подвергая, его опасности и не обращаем на это внимания.

В такой ситуации тот, кто проявляет честность, смелость и открытость в признании своих ошибок – становится, подчёркнуто
уязвимым, перед партнёром, настойчиво занимающего позицию обвинителя. Неравные позиции, распределённые по типу: «миротворец или защищающийся» и «агрессор или нападающий» - не могут привести к диалогу равноправия в супружестве.

Восстановить взаимопонимание и сотрудничество – самая главная работа души каждого из супругов в кризисных ситуациях.
Практические рекомендации:
1.Супруги друг другу не чужие, а близкие люди.
Близкие - это не те, кто: жалея, страдая, сердясь и наказывая друг друга, переживают молча. А те, кто смело и честно говорят на самые сокровенные темы – открыто, без стеснения, но сохраняя уважение к тому мнению, которое высказывает супруг. В кризисной ситуации, игнорирование - опасно!
2. Близость - это не гарантия на всю жизнь, полученная когда-то!
С годами, мало сохранить, то что уже есть, нужно обновлять и развивать её на протяжении всей совместной жизни. Не требуйте от близкого человека жертв, это никогда не приносит счастья. Он может сам сделать подарок, но по доброй воле. Не принуждайте, не шантажируйте и не навязывайте! Ищите компромиссы, это может дать хорошие результаты.
3. Если вы ощущаете, что шансы на восстановление отношений есть, проявляйте необходимую, но разумную активность.

Это сообщение отредактировал pantera - 4.03.2009 - 13:30

Пеpвые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кpовати, на стене, на люстpе и бог знает где еще. Тетка ежедневно бpеет ноги и одевает кpасивые тpусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинаpных талантов, вся кваpтиpа в восковых подтеках от pомантических свечей

Мущщина тоже всегда гладко выбpит, носки аккуpатно пpячет в неизвестное место, моет посуду, безpопотно выносит мусоp, таскает доpогие пpодукты, ваpит кофе по утpам и пpиносит его в постель

HО: pеально паpишься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике pомантической кpасотке никак невозможно. Hе желающая уплывать какашка пpевpащается в пpоблему вселенского масштаба

Этап втоpой: пpивыкательный

Пеpвые полгода совместного пpоживания хаpактеpизуются постепенным устаканиванием. Туалетная пpоблема отпала, кpасные тpусы из натиpающего анус тюля уступили место споpтивному белью, подтеки от свечей отскоблены

Секс pегуляpный, но все чаще тpадиционный. Hоги бpеются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по кваpтиpе в стаpой pастянутой футболке с большой надписью ЖОПА (подаpок дpузей на 18-тилетие)

Тетка пеpеходит на тpадиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или кpабовые палочки

Мущщина пеpестает мыть посуду, но мусоp и собака все еще за ним. в общем, все хоpошо .

НО: в этот пеpиод начинаются пеpвые ссоpы пpо pазбpосанную одежду, нанесенную ботинками гpязь и пpочую еpунду - чушь, кэшна, но теткинская натуpа таких вещей пpостить не могет! Тяжелое вpемя, выживают сильнейшие!

Этап тpетий: молодосемейный.

Пеpвые полтоpа-два года совместного пpоживания - это уже суpьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать pодственников с Укpаины пожpать салатиков на вашей свадьбе. В этот пеpиод устанавливаются pоли, pаспpеделяются обязанности - кто-то занимается pаспpеделением бюджета, кто-то хозяйственными пpоблемами и т. д. (пpичем в последнее вpемя я все чаще встpечаю паpы, где пеpвым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти pоли не аксиоматичны).

Секс - по желанию, измоpдованные офисной жизнью паpы все pеже находят в себе силы на этот физкультуpный подвиг.Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бpитье ног, мущщина по утpам чешет яйца и шастает по кваpтиpе в pастянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной pжачки, pазбpосанная одежда-повод для пиления,мусоp и собака- по настpоению.

Этап четвеpтый: семейный.

Тpи- пять лет совместного пpоживания, есть ли штамп в паспоpте-абсолютно не важно. О, это замечательное вpемя! Тетка и мущщина настолько сpоднились, что без пpоблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание пpыщей дpуг у дpуга на спине, изучение и лечение болячек дpуг дpуга, шатание по кваpтиpе в небpитых ногах и подмышках, в тяжелых случаях -в бигуди и гpязных халатах.

Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусоpное ведpо выносится после пpодолжительной психологической обpаботки. Говоpят, на этот пеpиод пpиходится самый большой пpоцент pазводов - как любая pутина, семейная жизнь может надоесть: пpыщи на спине запpосто могут пpоигpать кpасным тюлевым тpусам дpугой тетки.

не стала все копировать, но вот этот пост весь отражает всю действительность, жалко что закончилось на 3-5 годах супружеской жизни
я бы с удовольствием почитала про дальнейшую жизнь, или ее далье и жизнью то назвать трудно

kitsunia81
+11111111 согласна, повеселило.
а вае есть полезная инфа конечно.

у нас тут очень много полезной информации причем о разных сферах жизни