Вот пожалуй и моя история. Мне 24 года, по знаку зодиака Лев. По образованию юрист. Считаю себя очень творческой личностью, основное хобби информационные технологии и всё, что с ними связано. Друзья часто шутят, что мол я не туда учиться пошол Последнее время стал этим очень серьёзно и конкретно заниматься, от веб-программирования, содания веб-сайтов и до 3-х мерной графики. В студенчестве увлекался музыкой, писал и исполнял свои песни. Даже было время - город был наслышен обо мне в определенных кругах. Ну ладно, хватит хвастаться... но так пришлось, что уже как два года успешно тружусь на правовое государство... но суть не в этом.

Не так давно, 2 года назад я женился. Моей жене 22 года, по гороскопу Весы. Женился по любви. Со своей женой меня познакомил друг, у которого намечалась свадьба. Нам с ней предложили стать Свидетелями на их на свадьбе. Свадьба нас сблизила, на тот момент мы уже встречались где-то месяц.

После 1,5 годичных ухаживаний стали подумывать и о своей свадьбе. Точнее, она подумывать и я наверное как и все мужчины - это отлаживал и отлаживал, да и особо средств на свадьбу не было. Она заканчивала получать неполное высшее образование и в перспективе планировала получить высшее, которое можно было получить в соседнем, но большом городе. Я кстати, к тому времени, я заканчивал там (в соседнем городе) учиться и планировал оставаться там работать и жить.

Как всякий благородный мужчина предложил ей дескать переехать и пожить в гражданском со мной, доучиться нормально, возможно найти работу в этом большом казалось бы городе. Она согласилась, но её мама настояла на официальном оформлении отношений из понятно каких причин, мол мало ли там детей наделаем, а потом разбежимся. Ну я вообще, не был против, т.к. знал что люблю этого человека и боятся собственно нечего. Я устроился на работу и через месяц мы поженились. Свадьба не была шикарная, но не скучная и в принципе нам она была по-душе. Переехали на квартиру в городе, где я устроился на работу. Жить пришлось вчетвером, с братом и его девушкой на квартире отца. Брату оставалось учится ещё год.

Её это изрядно напрягало, т.к. мол не семья, а общага. Было много споров по этому поводу, вплоть до того, что квартира отца и он вместе со мной не может поставить вопрос ребром - что мол семье нужен уют и уединение. Я её конечно понимал, тем более, что она никогда в студенческих условиях не жила, т.к. раньше когда училась жила с матерью. Но и что либо требовать от отца, я считал, не имею права - т.к. все люди и пока других вариантов нет, нужно ждать и терпеть, в конце концов это жизнь.

Я работал, получал не очень, но стабильно помогал деньгами на её обучение, остальное долаживала теща. Помогал её в учёбе, курсаки, диплом, я и сейчас про себя иногда шучу, что мол у меня неофициальное высшее финансиста Короче, она поучила магистра и стала искать работу. До этого мой отец пообещал ей её найти, но все как-то не получалось. Сама она исколесила весь город по стажировкам и собеседованиям, но безуспешно. Так прошли первые 9 месяцев семейной жизни. Потом начались первые скандалы. Сначала, по-поводу того, что живем вчетвером, потом по-поводу обещанной работы, т.к. я тоже её обещал подключиться к поискам, но тоже без вариантов. Постоянные упрёки с её стороны, что мы мол мужики не держим слово, а она беззащитная и похлопотать за неё некому. Друг мой ей тоже обещал помочь, в итоге - стал врагом номер один, т.к. своё обещание не выполнил, хотя я видел, что он искренне хотел помочь, а она искренне надеется на всех нас...

Семейная жизнь начала протекать с периодичными скандалами, мы постепенно стали терять контроль и взаимное уважение. Я там где раньше молчал и позволял высказывать в свою сторону всё что не лень - стал опротестовывать и доказывать, что со мной нельзя так общаться. Она постоянна упрекает меня в том, что мне нет до неё дела. Что я сижу за кампом, и занимаюсь своими делами не обращая на неё внимание. Что мы редко спим. Для справки, не судите только, на втором году семейной жизни опустились к отметке где-то 2 раза в месяц, она конечно хотела бы чтобы это было каждый день), Со свое стороны хочу сказать, что я сильно устаю на работе... плюс ещё, нельзя забрасывать свои проекты по веб-разработкам, т.к. есть серьезные и вполне реальные планы на этом всем заработать и обеспечить семью, сам я не из богатеньких, не повезло. Часто приходится жертвовать семейным временем иногда больше чем положено, хотя что Вас обманывать - конкретно жертвовать и здоровьем, и нервами, и вниманием жене. Я обижался, что моя вторая половинка относится к этому с непониманием, хотя это все я делал - для нашей семьи. т.к. человек по натуре я, тот который берётся за любую идею, если ясно представляет как её реализовать и при этом заработать.

Наступило лето. Нужно было что-то решать. Ситуация сложилась так, что прошлым летом, мы два раза ездили отдыхать, я по мне - очень даже шикарно. В этом году (точнее получается уже в прошлом году) я не потянул отдых , за что претерпел от неё немало упрёков, да и кроме этого, очень сильно заболела бабушка (по матери), я взял 2 недели отпуска чтобы помочь и просидеть их с парализованным человеком. Здесь меня тоже не поняли... У меня иногда складывается такое впечатление, что моя жена маленький ребенок - трудно поддающийся воспитанию, который иногда просто не понимает простых житейских вещей - и с этим очень трудно бороться!

Шло время, жена по-прежнему в статусе домохозяйки, упрекает меня во-всем: в том, что притащил в этот город, в котором не найти работы (тут и я - плохой и друзья мои - плохие, и отец мой - тоже, кстати, который жильё наше-то и оплачивал полностью); в том, что живем в почти пустой квартире, которая к тому же нам не пренадлежит, в том, что я мало зарабатываю и при этом не уделяю ей достойного внимания, в том что я как бы её жизнь испортил и "не сделал её жизнь праздником" - это кстати была цитата

Да и сам, признаться, во-многом с ней согласен, но это многое - часть меня, которую не переделать, не переплавить... как жаль, что это "много" - выходит, слишком много для неё!

Короче, она собирает вещи и уходит от меня. Точнее, я её с вещами отвожу к тещё. Находясь в полном недоумении от происходящего, думаю может это и к лучшему отдохнёт, подумает, да я тоже по-размыслю. После глубокого самоанализа - прихожу к выводу, что ушла она безосновательно. Проходит время, миримся, я привожу её вещи обратно. Проходит месяц и она опять уходит от меня во-второй раз по той же схеме. Предупредив её, что третий раз со мной так не получится, она вроде как остывает... всё немного стабилизируется. Но уровень отношений уже давно не тот. теперь мы можем сказать друг-другу всё что думает, а в её случае даже что не думае и подумать страшно... ну вообщем, как говорят в народе "живем как кошка с собакой"

Когда она уходит от меня, в моей больной голове возникает первая мысль... о разводе. Я опять падаю в глубокий самоанализ и прихожу к выводу, что мы слишком рано вступили в брак. Я начинаю понимать, что я не был готов к нему, а она и подавно. Мое стремление к материальному самодостатку и познанию большего чего я знал, обретению больших, нежели тех, которыми я владел - убивают семью. Да и уровень взаимных отношений - уже на уровне 30 летнего брака, когда живут от части по привычке или из-за того, что некуда деваться. Прискорбно понимая все это как мужчина, пытаюсь найти замену всей этой депресии. Как ни кстати, на моей работе зашаталось моё кресло, в связи с кадровыми изменениями меня могли уволить, но к счастью посчитали нужным на предприятии и решили оставить. Понимая доверенное внимание моей персоне, с головой ухожу в работу... это пожалуй единственноя сфера моей жизни, где подводя итоги ушедшего года можно сказать, что я достиг многого свои напористым трудом и инициативой, которая не раз меня хлестала по пятой точке... Теперь же ситуация стабилизировалась и на меня смотрят как на полноправное и значительное звено все этой цепочки... во-всяком случае, я это чувствую и горжусь этим. К слову, мои достижения на работе, жену как-то не особо радуют, я даже иногда наблюдал некую зависть всему этому, из-за чего на душе становилось мерзко.

Второе, событие, и возможно ключевое, которое произошло в 2011 году - это встреча одного светлого человечка... Да вы правильно поняли, речь идёт о девушке. В тот момент, когда от меня второй раз ушла жена, в один прекрасный день, на работе, ко мне в кабинет зашла сотрудница соседнего отдела. Она и раньше работала, и сейчас работает, и думаю планирует продолжать работать на одном со мной предприятии... Не сказать, что я раньше её не замечал... замечал, но понаминие того, что я женат - сильная вещь, если ты не лавелас )) Первый раз её года -полтора назад, когда её привела начальник отдела в котором она собиралась работать. У нас традиция такая, нового сотрудника по отделам водят и знакомят со всеми. Тогда я про себя подумал... "наверно зря я поторопился то...", но время не вернуть. Она искренне мне приглянулась тогда. За все время работы и не искал выходы и контакты познакомится по-блище, но всегда чувствовал от неё тепло, или может я это свое тепло к ней чувствовал, не суть важно. Мне просто было приятно её встречать в коридорах, кабинетах и общаться... так "по работе".

Так вот, я почему-то решил, что может стоит подойти... ну как бы считал себя обиженным, жена ушла, хотелось с кем нибудь пообщаться, подружиться поделиться наболевшим... Я подошел к ней с предложением сходить куда нубуть (по-дружески, безо всякого криминала так сказать), но она ответила, что... мол... отношения, парень есть, так что нет. Ну нет так нет.

С тех пор, ничего изменилось до определённого момента... когда я понял, что меня накрыло. Причем накрыло очень сильно. Близкие посвященные друзья говорили, что мол э то просто влюблённость, что пройдет... но я - то знал, что это настоящие чувства. Подумать только, влюбиться в человека, о котором я знаю только Имя и Фамилию )))

К частью я умею контролировать эмоции.

Вернёмся к теме... Шло время, Жена, тыкалась по сменкам и в конце-концов устроилась неофициально. Упрекала, что моля я не смог её устроить, а она тут такая дескать "крутая" сама себе работу нашла у частника. Платили там хорошо, если брать по меркам города, но с задержкой. Ей по началу нравилось, но позже вкусив суть профессии секретаря фирмы, которая задерживает выполнение заказов по месяцу, и пообщавшись месяца два с клиентами бешеными от возмущения - ушла оттуда. Устроилась на гос. предприятие. Опять радовалась и хвасталась своими лидерскими качествами, потыкивая меня носом в мою несостоятельность.

Но со временем, мы выясняем, что там платят копейки, а работы не початый край. Конец года - приходит и падает с ног, я по-человечески её понимаю, мне бы самому сложно было бы там, но я бы смог, т.к. мой режим работы, врагу не пожелаешь, но я-то уже обтёрся и привык. Я пытался её как-то поддерживать, естественно поначалу, готовил ужины. т.к. она задерживалась и приходила позже меня, по-утрам отвозил на работу, из-за этого все время опаздывал на свою, потому что "мы оказывается за временем вообще не следим", хотя просил тысячу раз её выйти раньше. На мне эти опоздания пока не отразились, т.к. весьма не плохое положение на работе в отношении меня и пока не трогают по этому поводу.

Далее, близится Новый Год.

Ноябрь месяц, она в очередной раз заявляет о разводе, я не выдерживаю, выношу перед родителями сор из избы, собирается собрание - жена включает заднюю и я в итоге остаюсь массовиком затейником во всем виноватым.

Декабрь месяц. В семейных отношения - корабль даёт течь, я понимаю, что нас с ней держит только удобство. Моё удобство быть всегда сытым, её удобство в квартире и в работе на которую возят. Родители замечают всё это, понимают, дело дрянь, начинаются пересуды.

Отец, желающий видеть благополучную семью и в скором будущем внуков ставит вопрос ребром: либо мы этот месяц анализируем свои взаимоотношения - либо 31 декабря, ключи от квартиры и машины на стол, с вещами на выход. никто ничему не удивляется, т.к. ситуация крайне напряжена. Я как человек не меркантильный уже подыскиваю съемное жильё, т.к. в замешательстве и отчаянии начинаю верить в то, что он может это сделать и забрать ключи, выставив нас за дверь.

Несколько дней до нового года, у нас на работе организовывается корпоратив, в котором многие принимаю участи, в т.ч. и та сотрудница, о которой я писал выше.

Моя подруга, в отделе, исполняла с ней партию представления на корпоративе... по моей просьбе и сочувствию мне пыталась узнать какую-то информацию, но кроме того, что она не собирается "за муж", что было отвечено резко и коротко узнать так ничего не удалось. Прям тайна какая-то... Кстати, я считаю, что мои увлечения - она бы точно разделила бы, я это точно знаю. От себя добавлю по-поводу неё, более скрытого, но в тоже время в как-бы душевного человека - Я лично, в жизни, до этого ещё не встречал. Её 25 лет, на год старше меня... по статистике - её бы быть с другим мужчиной, где я и близко бы не стоял... но... мы Львы упёртые

После официальной программы в промежутках с коньяком как это водится - начинаются танцы. Я приглашаю эту девушку на медленный, танцуем, немного общаемся, говорю спасибо и неожиданно для неё и себя нежно целую ей привселюдно руку. Потом опять коньяк и танцы, я уже на крючке, жду следующий... не успеваю и её приглашает другой молодой человек, который как-то очень активно испытывает к ней интерес не замечаемый мною ранее... я опять на танцполе, танцую с ней ещё один медленный, понимая, что больше всего на свете я бы не хотел её отпускать. Ну такие мы вот мужчины - собственники. Далее, необходимо было уйти раньше, т.к. начальник мой уже был готов к "транспортировке". Узнаю по поводу того молодого человека, ничего странного вроде не было, домой её он вроде не провожал.

Понимая, что это не влюбленность, я уже готов впустить в сердце это человека, только бы он захотел... в тоже время, я готов с благодарностью отпустить того, кто в моём сердце не прижился.

По дороге домой, с корпоратива, мне звонит отец и признается, что блефовал и ни при каком раскладе нас бы не выгнал... такой вот у него ход был психологический.

Собственно передо мной стоит проблема выбора, между сохранить брак или хотя бы попытаться это сделать ещё раз или освободится от всего этого, кстати - жена согласна на расторжение по согласию, или ещё раз хорошо подумать, взвесить, отдохнуть морально, или плюнуть на всё и попытаться добиться этого человека, которого я так искренне полюбил. Я не знаю, что будет дальше и как поступить.

Послесловие или выдержки из самоанализа:

• Я понял, что ни я ни моя жена, небыли готовы к браку. Я понял, что она ещё слишком юна и глупа, а я просто, оказался слаб, не в том месте и не в то время. Я просто не тот - кто ей нужен сейчас. Я понял, что меня абсолютно не ценили и я вёл себя изначально - как "тряпка".
• В конце концов, я понял что не люблю... т.к. любить одновременно двоих - невозможно, и попытки это все затянуть - лишь попытки это всё затянуть.
• Я узнал, что почти все близкие мне люди были против этого брака. Я осознал, что хочу быть с другим человеком, которого я - не достоин, но очень хотел бы вырасти в глазах этого человека, занять место в его душе и сделать его счастливым. Я понял, что хочу изменить свою жизнь, достичь поставленных в жизни целей, решить поставленные задачи и прожить жизнь со смыслом и рядом с любимым мне человеком, но... меня... что-то останавливает...

долго и умно написано, причем не только на нашем форуме

ну, я рассчитывал на поддержку и совет, поэтому и запостил на трёх форумах, что думаете!???

У меня вопрос: А почему Вы думаете, что с той, другой, Вы станете сильным?

я думаю что развестись и не мучить ни себя ни жену. В чем то не правы Вы, в чем то загоняет жена, но в вашей семье нету общих интересов, нету понимания, нету общих целей ИМХО

уф...пока дочитала - утомилась.Слишком много лишнего и совсем не важного.

Вы сами ответили за себя...

Рядом с такой любой-другой чувствовал бы себя сильным. Хотя это всё индивидуально, согласен.

Она в свою очередь говорит, что в качестве общих интересов должны быть "дети", а я говорю, что должно быть что-то ещё, что связывает кроме чувств, общего быта, детей и того кто кому чего должен.

что именно показалось Вам неважным!?
и ещё...

вы хотя бы представляете себе, сколько семейных пар живут без любви!?? И на что я сам же и ответил!?

А если это только иллюзия? а совместный быт и семейные проблемы опять приведут в тупик и опять на горизонте появится кто- то не такой, с которым все по плечу и по колено? мне думается проблема здесь не в Вашей жене, а в Вас, перекинуть всю вину на кого- то самое простое, но не самое верное. Кроме Вас и Вашей супруги никто не поможет и никто не разрулит. Корабль любви частенько разбивается о рифы быта, поэтому "капитан" просто обязан понимать в какое рискованное плавание он выходит, "команду" можно сменить и не один раз, но один и тот же маршрут придется проходит до тех пор пока ошибки не будут исправлены.

Якщо у вас і так все погано, то діти ситуацію не спасуть, а ускладнять до межі.

Розберіться в собі і в своїх почуттях, а не шукайте вихід у чужих.

DukeNukem, когда в семье неполадки всегда виноваты оба. Мы услышали истрию только с Вашей стороны, и я больше чем уверена, что другая сторона тоже расскажет много нелестного в Ваш адрес. Тут не стоит обвинять друг друга, просто нужно разобраться, поговорить, и расстаться, если вы не видите смысла быть вместе и не мучать друг друга. Дети только усложнят ситуацию, да и ничего хорошего не получится, если дети будут рости в атмосфере ссор родителей. Легче всего сказать - Она не такая. Где гарантия, что другая девушка станет той самой? Если и с ней не получится, то проблема никак не в девушках

DukeNukem--просто пережыви етот момент .сделай что то неординарное...у меня такое бывает раз в году..

(пойди с женой в ресторан или к друзьям)

Жену Вы тоже любили. И перестали любить когда "наелись" бытовых проблем. Вторую вы тоже приведете в общежитие и к тем же условиям, тем же бытовым проблемам? Вы расчитываете что второй Ваш любимый человек будет терпеть любовь два раза в месяц и отсутствие общения с Вами?

Это называется неординарным?????? Сделать неординарное, это суметь сберечь отношения и через десять лет, а не сводить ее в ресторан, и сказать - я все для тебя делаю.